忘記了由甚麼時候開始，我和你的關係開始變得疏離，夾雜許多埋怨和恨意。可能是你忽略我之時，可能是當有人以「戰勝」、「控制」一類字詞定義我們之時，可能是你自以為是地照顧我之時。但我們都清楚，我們無法互相放棄亦無法逃離，即使有多不情願，我們終究必須面對彼此。
當你向其他人提及我的時候，你總是以「任性」、「不穩定」或「難以捉摸」各種負面字眼形容我，卻不曾願意耐心傾聽。你抱怨我敏感又脆弱，我的確抗拒塵蟎和貓毛，然而，您怎能一邊享受著深刻地感應世界的敏感度，一邊討厭我的敏感呢。這十年來，我們經歷無數次冷戰、和好、歇斯底里地爭吵的輪迴，更多更多卻是失效的溝通。
還記得嗎？最初，我們之間的缺口源於時差，固執的你決不讓步。你總是在入夜後特別活躍，我起初仍嘗試勉強自己陪伴你，你卻竟越來越過份，企圖剝奪我的休息時間。明明清楚甜食、複雜化學物和辣椒一類的妖魔會讓我焦躁不安，你仍經常沒有為我著想，毫不忌諱他們多幾分。經過多番表達和掙扎，我無力地宣告放棄，改為開展屬於我的藝術創作，作為唯一宣洩的出口和抗議。
我放肆地塗上一層層油漆，間中混合亞加力顏料，不滿意的地方唯有重複堆疊，我獨愛乾燥厚實的質感。有時候顏料被你粗暴刮除，碎屑紛紛掉落在襯衣。你開始焦急，發現我變了，但依舊不親自考究和過問這一切的起源。有時，我甚至嘗試燃點煙火和炮仗，像小孩一樣不顧一切只為得到你的注意。我渴望艷紅奪目而火辣的效果足以使你放慢節奏，迫使你騰出時間讓我們一起休息並對話。
終於，你不得不正視我，面向鏡子仔細端詳裡頭的影像，那人臉上滑下了水珠，水珠伴隨手上五塊稍鈍的刀片來回劃過我。煙火過後，遺落混濁的顏色，烙下了影子。你沉默凝視煙霧彌漫中殘留的一堆碎片，以難聞的祛疤膏淹沒我。
往後的日子，我經常難以呼吸。即時在炎夏，你依然以厚實的衣物把我遮蓋或包覆起來，你恐懼讓我暴露於人前和空氣中，你恨我的所作所為。由於長期與陽光和空氣隔絕，那時我經已忘記外面世界的模樣，直至我抵不住窒息的狀態，我竭力刺出一排排密集的洞，抑壓已久的淚水經由洞緩緩滲出，你厭惡地印去淡黃的淚。
在那些身穿白袍的人面前，我獲得好好呼吸的瞬間。那些人為我的創作了不同名號，例如「濕疹」、「異位性皮膚炎」、「過敏性皮膚炎」等等。那些穿白袍的人建議以大麻安撫我，不，他們稱之為類固醇藥物。白色冰涼的軟膏包覆著我，隨即昏昏欲睡，感覺模糊又遲鈍，效果與注射重劑量麻痺藥無異。我如你所願的暫時不再抗議，亦因而失去創作能力。但一旦戒斷，感覺立即洶湧而來，往往令我更失控地傾瀉顏料，肆意擴大作品的版圖 。
在那次以後，我們共同渾渾沌沌的處於幽閉空間好幾星期。我們之間終於出現了變化，你不再見白衣人。你承諾體諒並小心照顧敏感的我，下定決心制定了飲食餐單與作息的時間表，願意以我需要的方式愛我，接受我，即使我是如此麻煩而脆弱。
我再次享受著陽光的擁抱與海風的輕吻，即使許多視線或會停留在我作畫的痕跡。
你說，你從那天起會細心觀察與聆聽，學習與我一同共生。
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